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27.8.07

brillo de caldera

Cuando regrese, conocerán este nuevo gesto que aprendí acá. Está compuesto por una sonrisa de mujer fuerte bien instalada en el rostro, más una mirada que expresa franca angustia. Es un gesto que le da al rostro un brillo de caldera: el rostro de quien tiene el dolor encendido adentro pero sabe contenerlo. Es el gesto de alguien que se sabe evidentemente vulnerable pero de ninguna manera va a contártelo o permitir que sientas compasión porque no la necesita o no la quiere. Cada vez que lo veo me fascina y es lo primero que quiero llevarme a casa.

todavía no me "use to" el uso horario

Por la mañana, veo la hora y hago cuentas: todas las personas en las que puedo pensar están, quizá, dormidas. Y así, mientras tienen insomnia, experiencias psicofísicas, o sexo en sus camitas, yo deambulo por unas calles que a cierta hora del día me parecen so dreammy; y mientras yo tengo aburridos sueños que parecen programas retransmitidos de tv azteca, ellos están en tocadas o lecturas o festivales de cine cuyas invitaciones no cesan de llegar a mi correo.

¿Y qué tal si cada mitad del mundo está compuesta por el conjunto de pensamientos/sueños que la otra tiene durante la noche? ¿Y si cada uno de nosotros nace como el sueño de alguien más en otro lado del mundo? ¿Y si, by any chance, te topas de pronto con ese alguien montando un turibús en algún país intermedio? ¿Y si, finalmente, no le reconoces y lo dejas ir con su finta de turista y billete redondo? Tiene que ser así, si no, si le reconociera se trataría forzosamente de nada más que la trama del último bestseller de narratva ficción o la próxima comedia romántica de hollywood.

infinito + 1

Muchas cosas que veo y muchas cosas que leo (y muchas cosas que siento) me sugieren esta sentencia: el mejor estado de algo es su fase pre-. Cuando algo todavía no es, alberga en su núcleo todo el universo de posibilidades de ser (que puede ser un número infinito, incluyendo la posibilidad de no ser ninguna ,osea, infinito + 1). Las pre-es todas. En cambio, cuando finalmente se ha gestado, es sola y cabalmente esa posibilidad.

(A que los físicos cuánticos ya habían armado esta teoría en los sesentas y yo apenas me entero...)

26.8.07

bordes lodosos

sin embargo, quiero estar en morelia salir por la noche en pijamas a jugar pelota en la calle, con amigos, frente a la catedral hasta la madrugada.

-if you can't go on pijamas to the places you like, then you're doing something wrong with your life.

nosotros nos ibamos en pants al oxxo, en sandalias, casi descalzos y nos sentábamos afuera, como dos vagos, a comer la comida de microondas mientras la ciudad dormía. al día siguiente: el trabajo y yo volvía sola con los pies lodosos, pero nadie podía opinar al respecto.


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nelly, nelly what has become of you?

encontré a nelly en otro lugar del mundo, con la mitad de años que los que tiene ahora -en méxico-, soltera, los ojos le brillan igual, la sonrisa sigue siendo de foránea; todavía busca lo mismo que cuando yo la conocí, al parecer sin éxito.


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conversaciones bajo el agua

Primero lamenté no tener el acento, porque me parecía que la gente cuando ya tiene treinta años, una dinámica familiar -rutina- y un trabajo estable, habla, más bien, como los pájaros: con pequeños y sonoros cantos que varían de tono dependiendo del estado de ánimo o tema. Escuchaba el fluir de la conversación y pensaba que no me haría entender a menos que imitara la entonación. Yo misma no ponía tanta atención a sus palabras como al énfasis y los signos de puntuación aguardando los silencios para reír, o la parte que admitía interrupciones o simplemente esperaba mi turno para decir ajá. Olvidemos lo de los treinta años, creo que yo también me comunicaba en base a pequeños y sonoros trinos cuando estaba entre los míos.

(O siempre he sido tan callada y no me acuerdo.)

(O llegué a comunicarme por telepatía y ya no puedo.)

Por alguna extraña razón, a nadie le interesa lo que tenga que decir. Como que, por cortesía, me tiran siempre un rollo para ahorrarme el esfuerzo de conocerlos.Lo raro es que no encuentren sospechoso si alguien sólo se sienta del otro lado de su mesa a mirarlos fijamente cuando hablan, con pocas y pobres intervenciones.

Recuerdo que siempre he odiado esa actitud de casi treparte a la mesa para hacer que te escuchen. Hay gente que lo hace y le funciona. Pero yo no me veo con los zapatos sucios sobre el mantel blanco tumbando los platos. (Siempre pienso que ando por la vida de undercover, aunque no sepa exactamente undercover de qué.)

Luego aprendí a escucharlos como se escucha el mundo cuando uno está bajo el agua, con la misma extrañeza, la misma sensación. Trataba de oírlos por debajo de su propio discurso. Y creo que, exceptuando a mis amigos más cercanos, siempre me he comportado de una u otra forma así. Ahora veo en ese pleito por arrebatarse el uso de la palabra un afán por comunicar algo que nunca dirán y lamento que entre ellos no se escuchen. Y cuando estoy a solas con alguno de ellos intento que me diga explícitamente eso que han estado tratando de comunicar desde la superficie.


¿Cómo será cuando lo hagan?


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23.8.07

a test of self

No puedo eludir su imagen, como la de un espectro: el producto de una pesadilla que se niega a desprenderse de la memoria.
Eduardo Antonio Parra, El cristo de San Buenaventura

Me desgarro en el intento de seguir siendo yo, ahora que ha cambiado el contexto. ¿Es posible que el "yo soy yo y mis circunstancias" de Ortega y Gasset esté equivocado y que no somos sino el producto, el efecto de las circunstancias que se entrecruzaron en el instante de ser lanzados al mundo, como una marca, una tachuela sobre el mapa satelital del globo?



22.8.07

Confesión... por. Bart. Simpson.

Para la complejidad, no hay límite de "peros".

Cuando al fin me decido, cuando acepto que en el orden cotidiano de mi vida puedo ser una publicista de pequeña talla a lo largo de cuatro horas y, luego, durante las 20 restantes asumir finalmente el papel de escritora que por tanto tiempo he estado relegando al fondo de mi psique... Justo en ese momento de la dolorosa asumpción me doy cuenta de que en realidad a lo que me he decidido es a vivir pedazo por pedazo cada segundo pues al rechazar todo otros sitema creado (la realidad de la familia, de los amigos, de la generación, del mundo mediático) encuentro, finalmente, que estoy parada en el medio del vacío, que el universo entero es materia prima y que las combinaciones posibles son infinitas. ¿Para qué elegir alguna? Esta nada Sartreriana, el infinito informático y mi enfermiza hiperconsciencia: qué apabullante resultan al pequeño chispazo de mi vitalidad.

Hace unos dias, antes de que lo decidiera, desperté convencida de que lo mejor sería terminar de convertirme en una pobladora más de este pequeño conjunto material/social impulsado por no sé qué aires (¡era precisamente lo que estaba tratando de ver!) y aplicar toda mi complejidad (una combusitón que, como la del sol, se alimenta a sí misma) al a veces no tan innoble acto de la comunicación empresarial. De regreso a casa iba pensando en escribir mi Confesión, a la manera de Bart Simpson: "Soy un niño común y corriente..." No hice trampa en el examen de la creación, sólo me pasó algo: llegó un punto en que el peso de los sentimientos, la complejidad de las ideas, y la viveza de las sensaciónes superaron por entero a la fortaleza de mis órganos corporales, a la fuerza de mi voluntad y la cantidad de recursos psicológicos. Estoy segura de que si fuera un tanto más sencillo de lo que yo concibo (como lo era hasta hace un par de años), lo escribiría con una mano atada a la espalda. Y no lo es. Y estaba a punto de darme por vencida. Vivir una vida perfectamente reconocible, seguir siendo, en el fondo y disimuladamente una aoutsider...

Estaba ahí, al filo del suicidio creativo cuando un mensaje de celular me detuvo. Alguien decía estar "emocionadísimo con tus cuentos" y la chispa lánguida, débil, súbitamente llameó...



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21.8.07

jesus christ, pobre de mí

a tope,
en el mejor lugar del mundo
pero sola.

Y la persona más cercana
me ha echado la puerta en las narices.

Estuvo bien, si no, no sé que lio internacional se hubiera armado.

17.8.07

It just hit me:

no era yo quien tenía que marcharse.

15.8.07

Estoy un poco fastidiada, pero es como llegar a una isla por el lado equivocado y antes de encontrar vida, declararla desierta. No quiero la guía de turistas, quiero la guía insider.

No que lo sean, pero hasta el momento todas las personas que he visto aparecen frente a mì en su estado bidimensional. Nadie a quien pueda tocar todavìa. Nadie a quien me interese mirar a los ojos. Solía salir a la calle con lentes oscuras y audifonos, lanzando el mensaje: seas quien seas, no me interesa involucrarme. En ningùn nivel. Ahora me parece que deberìa dejar los lentes y el audio en casa pero, what the fuck. De todos modos todos tienen esa expresiòn de: no te preocupes, a nadie le interesa acercarse.

La tridimensionalidad era su mejor cualidad. No pocas veces me dije a mì misma que lo quería por la forma en que ocupaba un espacio. Veìa sus brazos y sus gestos. Conocí, supongo, todos sus àngulos. Llegaba en mis noches vacìas, planas, a imponer su volumen. Y nunca pude dejarle, por esto.

8.8.07

acerca de no entender ni jota y mejor cerrar el pico

Lo que tengo que hacer, lo que necesito hacer en cuanto antes, es forjar mi propio aproach al cine (como espectadora).

Por cierto, sòlo hasta hace un par de dias me di cuenta de que no entendi ni Jota de Bleu y concluyo que aùn no sè ver cine, pff. Cuando tuvimos esa discusiòn de si el cine era capaz de comunicar tanto como la literatura y yo insistia que no, que ni de chiste, debì mejor haber cerrado el pico.

("Por ESO quiero hacer cine!" dijo cuando mencionè que todo un gap cognitivo acababa de cerrarse en mi cabeza, despuès de ver El espìritu de la colmena).

¿Chicos, chicas, sabìan que Bleu no se trata sobre el duelo de una madre por su esposo e hija?

I'm so pissed off por no haberlo visto. Cualquiera que diga que entiende de cine, mejor que se lo piense dos veces (y vuelva a ver Bleu).