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21.9.07

a beautiful silver day ii

Estaba esperando un día lluvioso para ir a tomar café en Plaza Mayor. Quería ver si es cierto que bajo la lluvia parece otro planeta. Yo digo que sí. Por cierto, sólo buscaba un rainy day -bien típico, con charcos en el pavimento y nubes adentro de esos charcos- pero este cielo era más como una pantalla imax LCD (muérete de envidia, Centro Cultural ALFA). A lo mejor iban a proyectar una movie y yo ni en cuenta. Ya ven que aquí se da mucho eso del arte y cosas desas.










Hint: darle propina al mesero que te ve llegar toda messy y se impacienta mientras eliges lo más bara de la carta está guay para sacar de onda. Quería hacer alguna lectura interesante pero mejor me puse a repasar el moleskine. Chido que la escritura neurótica vaya progresando. Todavía entiendo los garabatos, las abreviaciones y los chistes locales. Al rato sólo tendré que hacer lineas con crestas y valles de diferentes longitudes, a manera de notas. Como los reportes sísmicos o las señales de vida. Pero tal vez no debería alegrarme tanto el que mi caligrafía se esté simplificando de esa manera. A lo mejor es porque lo que tengo que decir avanza hacia una larga y sonora raya. Puede ser.
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a beautiful silver day i







Caí en Palacio Real por error. Me perdí en una masa de turistas asiáticos que tenían, cada uno, una cámara con más pixeles que la mía. Sacaban fotos como endiablados, se sonreían unos a otros y disparaban sus flashes sin dejar recoveco alguno que fotografiar. Yo estaba haciéndole fotos al perro, al que descubrí mirándome y, podría jurarlo, sonriendo. Tuve que suspender la sesión porque la dueña del perro regresó, le dijo un par de cosas y volvió a irse. Estaba por retomar cuando un anglo me pidió que le sacara una foto con una kodak desechable que me hizo recordar un juguete que tuve de niña. Apreté el botón (ojo, no "hice click") y sólo obtuve el ruido de un resorte que se suelta. ¿Ya? Contestó que sí, apenado, casi pidiendo disculpas por no tener una cámara digital en los tiempos del iphone. Nos despedimos y volví a lo del perro mientras los asiáticos salían de la boca de un túnel y se congregaban frente a las estatuas de los reyes a planear su siguiente invasión. Fue ahí que cayó una masa de agua y desplazó a todo mundo. Yo me quedé parada, pequeño lapsus de cuando jugaba a las escondidas, empezaba la cuenta, y yo tardaba horas en decidir para dónde carajos correr. Mejor me quedé a hacer fotos, pequeño lapsus de cuando jugaba a las escondidas, y más bien me quedaba a espaldas del que hacía la cuenta para decir undostrespormí en cuanto terminara. Tardó buen rato en amainar.

Hasta ahora cero intersubjetividad. Tal vez por eso se me está haciendo todo tan dreamy.

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20.9.07

más de lo mismo

¿Qué pasa con los sentimientos grandes, cuando uno no tiene la capacidad para expresarlos en lenguaje humano? No sé si dejar de intentarlo y sólo dedicarme a sentir el fenómeno que gira adentro de mí, o seguir intentándolo a riesgo de no hacer bien ninguna de las dos cosas.

Me he convencido de que el mundo ya no necesita tanto pensadores como sentidores.
Y que la "verdad" sólo puede hallarse con la perfecta confluencia de claridad y lirismo.
Y que la vida necesita tratamiento, que uno debe cultivar su subjetividad hasta que ésta se desborde y se propague enrareciendo el aire.
Que debo dominar mi intuicionismo, no desbaratarlo...

18.9.07

poetuits & judging blogs

Tu trauma es tu identidad, por eso no quieres dejarlo. 
A. Jodorowski

17.9.07

Digo que no quiero ser profesionista de nada, que lo que yo quiero es ser un ser humano. Pero a) quién te lo cree y b) qué has hecho para demostrarlo.

Afortunadamente para todos nosotros, conozco gente que sí lo es.

wrong side

Hasta ahora madrid es todo treinteañeros divorciados, comidas de trabajo, cochecitos de bebé, telepizza, ticketpass y televisión por cable. Por más que me pierdo intencionalmente entre las líneas tan bien señalizadas del metro o desaparezco días enteros montando autobúses para sólo sentir que vuelvo a vibrar... Yo insisto en que llegué por el lado equivocado de la isla pero también es posible que no y que lo que estaba buscando esté aquí en medio de estos a-históricos suburbios de arquitectura ex wellfare state.

No me extraña tanto el sabotaje. Una parte de mi no se subió al avión y me obliga pensar en todo lo que hubiera hecho de no salir nunca. Es una gran mentira y lo sabemos. Pero la parálisis es mi enfermedad. A dónde vaya encontrará siempre las condiciones ideales para desarrollarse. Y yo aún no encuentro el antídoto.

Convencerte de que vas a morir no es fácil. Por más que lo repitas cada noche. Es tu organismo quien tiene que experimentarlo para saber. Creo.


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Hago la suma de lo que me falta en términos de lenguaje corporal y eye contact. Más lo que F. me explicó del intercambio de anticuerpos. Y si el sentido del olfato son reacciones químicas. Aquí y allá hablé de los órganos echándote de menos. De que no importa cuánto odies a esa persona, cuán restringido tenga volver a entrar a tu casa, cuán legal, social y emocionalmente estén divorciados... probablemente tus órganos no se han enterado de nada y sólo saben que les hace falta respirar las células de piel muerta que dejaba al descubierto al girarse sobre su lado de la cama, cada noche cuando te daba la espalda.
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Para la próxima vida, acuérdate de esto: la mejor manera de que alguien deje de importarte es dormir todos los días a su lado. El "no era yo quien debía marcharse" sentimiento sigue ahí. No puedo dejar en paz a mi biografía. Quiero que tenga una narrativa pero todos saben
-espero que ya lo sepan-
que las cosas no son así.

ahora que han vuelto a dormir

Siempre me angustia el llanto de un niño por la madrugada. Me aterra que alguien no pueda dormir, me asusta demasiado no poder/saber ayudar. A veces me pongo en los zapatos de los demás, y también es cierto que constantemnte me atrevo a sentir más dolor por su vida que la que ellos mismos sienten. Quién soy yo para tomar de lastimero al mundo. La verdad es que creo estar tan capacitada para el dolor que no me importa acoger el de los otros. Pero quizá solamente necesito problemas más reales y tácitos que los míos. Asuntos que si tengan nombre y no mis revuelcos espirituales, mi sentir por sentir y acongojarme por la congoja.

Siempre me angustia el llanto de un crío por la madrugada. Y ahora me conmueve también el sufrimiento de la madre que es constantemente privada del sueño. Al final ella le reconfortará con sus arrullos, él la recompensará con su ser inocente. Pero a mí, que escucho por la ventana llanto y arrullo, quién me tocará, o a quién podré poner una mano sobre la frente cuando en la noche vuelva a volcarse el silencio.

15.9.07

En el sur los llaman maromeros

y todo el tiempo caen del cielo, patas arriba, golpeando el suelo con un ruido seco, insectoso. Como caen en superficies lisas permanecen durante horas estirando y recogiendo alternativamente los tres pares de patas y cada tantos pataleos extienden las aletas transparentes y doblan el abdomen para alzar la parte baja del cuerpo, sin conseguir nunca despegar la cabeza del suelo. A lo mucho, y si la superficie se los permite, logran impulsar su cuerpo a lo largo de varios centimetros. Los que se salvan, son quienes tienen la suerte de alcanzar un terreno irregular donde su pataleo y doblamiento sistematico termine por enderezarlos.
It would be too dark. It would be too dark altogether.
Joseph Conrad, Heart of darkness

[Mentir de esa manera: para ti y para el mundo, para la gente en la calle y para el vecino que te odia, el corrupto, el asesino.]
Creo que aprendí la lección.
Se puede vivir -y muy bien- de los excedentes del sistema.
Pero el precio que se paga es altísimo: autonomía, libertad.
De manera que no es ninguna fórmula inteligente.
Además de que no resulta nada digno
ni inspiring.

Lo bueno es darse cuenta que uno decide sus (tipos de) problemas.

Hint: qué es mejor (o menos pior), ser pobre en Euros o en Pesos?

10.9.07

sobre la conquista y defensa de la soledad

"El escritor defiende su soledad
comunicando lo que sólo en ella encuentra."
-María Zambrano

Hay vidas que te sacan de tu vida. Te empujan tan lejos del camino trazado que de pronto cuesta lo mismo hacer uno nuevo que volver. Pero lo que se gana, en este dejarse empujar, es la conquista de la propia soledad. Cada autor ha sido llevado hasta su soledad por otros tantos hombres y mujeres que, a su vez, fueron empujados por otros. De manera que todo autor escirbe para aquellos a quienes empujará, en el futuro indeterminado, hacia los confines del mundo conocido.

Ahora bien, las ideas de los demás pueden llevarnos hasta esa orilla, pero será sólo en la defensa de nuestras propias ideas que nos atreveremos a saltar.


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2.9.07

Hoy anduve en un Cementerio; me pareció con mas tráfico que nuestro correo.