24 de Diciembre de 1972

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-->Oro blanco y la pátina del tiempo. Inscripciones e incrustraciones de polvo. El sacrosanto sarro, el óxido. Pequeño mundo en el vasto universo del metal. Los destellos que atraen: ese pequeño punto eres tú. Si te acercas verás tu nariz como una bola de carne gigante, tu ojo como un pozo y tus barros como cerros enormes, heridos. La joyería y el alajero con espejo. En una casa igualmente antigua, de una familia así también demolida por los años. Ser un niño y abrir cajas prohibidas, enamorarte del desgaste sobre las superficies que dan cuenta de un pasado brilloso, centelleante ¿De dónde vienen todos ustedes, objetos hechos para durar generaciones enteras...?

c r u d o

Algunos libros envejecen, se vuelven obsoletos. Y otros enverdecen: los vuelve uno a leer y descubre que les faltó cocerse un poquito. O mucho. Que no estaban listos. Que había que prepararlos mejor. Libros que ya han ido muy lejos. Que sólo los años y la distancia lo iban a decir.

Lo que no reverdece son mis plantas (¿Y si les leo un poquito de literatura local?).

finalmente no era mi problema

para qué tanto cerebro, corazón, cabellos, restos de piel, mocos y lágrimas desprendidos. Mientras mis verdaderos problemas están que se caen de que nadie los resuelve (!). Si la solución estuviera en mí, estaríamos todos del otro lado. Pero ni era yo la del problema ni me quiero sentir como dices que se siente ser un tercero en discordia. Suficiente hice el payaso durante meses.

Hoy mi corazón se sintió de vacaciones. Vacaciones, vacaciones largas.

it rained today, we made a picnic

Los cielos no le pertenecen a nadie. Las nubes no le pertenecen a nadie. El viento que te sopla en la cara, el pelo húmedo atorando los dedos. Los bichitos no le pertenecen a nadie. La picazón, las ronchas, la colección de mordiditas de insecto no le pertenecen a nadie. Caer en el sueño más profundo, tocados por la corriente de aire que trajo el olor a tierra mojada y acostumbrados a dormir tomados de la mano como si viajáramos...

A veces, cosa rara, cuando te olvidas del mundo es que puedes empezar a imaginarte la larga noche del universo...

alguien te juzga sin conocerte de veras

Mira, aunque me convenzas, no te doy la razón.

Últimamente mi papá es mi mejor amigo. Me aferro a él lo más que puedo con tal de no olvidar qué cosa soy. Con tal de tener una pista. Sacar autoestima de ennumerar sus cualidades y decir, claro si él las tiene igual debo tenerlas yo.

Las cosas se embrollan y embrollan. Es mejor ya no buscarles el sentido. De pronto no tengo opinión de nada. Dice Jung que una vida con propósito es una vida plenamente vivida. ¿No será más bien una vida plenamente frustrada? Se siente mejor cuando las cosas te dejan de importar. De hecho es lo único que se siente bien.

he estado algo rara estos díasmesesaños porque

Solía desconfiar del psicoanálisis pero hace poco, en un vagón del metro repleto, estuve llorando por no tener dinero para pagarme uno. Hay ideas con las que ya no quiero lidiar, comentarios sobre mí misma que trato de reprogramar anotando frases que se oponen en post-its que pego en el muro (tan mal estoy que ya no rayo las paredes). Estoy peleada con mi biografía, lo cual me pone en desventaja para todo, con respecto a todo y para siempre. Y pienso que un profesional debería quitarme eso ¡con hipnosis! Sería eso, las tardes en el diván o una pelea callejera con cuchillos, pero ya necesito, de urgencia, un ajuste de cuentas con el pasado.

descontento

A veces me fastidia la poesía amorosa, y ese lugar en el que se hace de la mujer una estatua. Antes me hubiera parecido una locura pero ahora me pregunto cuántos de esos poetas (de esos que han salvado su alma participando de la eternidad que alcanzaron con sus versos) realmente conocieron a alguna. Si alguna les amó. Y cuántos hombres que no tocan una pluma han elogiado a la mujer salvándose por medio de ellas, de ellas vivas, del amor de ellas de todos los días.

han embargado la locura (cuchillos, cuchillos otra vez)

Mi escollo, que era un agujero negro temible, se ha vuelto un desagüe obstruido donde, desde hace días, no ocurre nada, nada, ni un delgado remolino, sólo el temblar del agua sucia que se divide en mapas de grasa y de salitre. Necesito un ajuste de cuentas con el pasado y quedar en pie. O una pelea de cuchillos porque sé que esta vez me batiría a muerte.